КАК ЖИТЬ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ, ЕСЛИ ОНИ НЕ СПЕШАТ УЕЗЖАТЬ ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ДОМА

В наши дни не редкость, когда дети после 20-ти, а то и после 25-30 лет продолжают жить с родителями в их доме.

Кто-то из родителей и счастлив, что любимый птенец не улетает, но кто-то совсем не одобряет такое положение дел — ведь молодые должны начинать вить собственное гнездо, а не крепче обосновываться в старом.

Как бы ни складывались обстоятельства, жить вместе с выросшими детьми нелегко. Вот несколько советов, которые, возможно, помогут поддерживать гармонию в большой семье и избегать напряженности между ее членами.

Денежный вопрос

Один из очевидных плюсов для молодых — экономия денег. Живя с мамой и папой под одной крышей, не нужно тратить деньги на многие вещи: например, на питание и аренду. Зачастую родители как и раньше, до совершеннолетия их отпрыска, продолжают заботиться обо всех его нуждах: готовят вкусные блюда, стирают и гладят вещи, убирают за ним посуду и даже комнату…

Социологические опросы показывают, что меньше половины родителей осмеливаются деликатно намекнуть детям, что им не помешала бы финансовая помощь, что дети тоже могут и, в общем-то, должны разделить расходы родителей на их же содержание. Большинство родителей слишком смущаются даже думать об этом, и дети пользуются таким положением дел, делая вид, что это родительская обязанность — тратить на своего ребенка все свои средства.

Лучший способ — сесть всем вместе и спокойно, честно поговорить о том, как будут распределяться финансовые потоки в доме, в котором вы все вместе живете.

Если ваш ребенок зарабатывает — настаивайте, чтобы он вносил свой вклад, отдавал какую-то часть зарплаты на оплату коммунальных услуг (или ипотеки). В этом не должно быть ничего стыдного. Ведь чужим людям ребенок бы платил арендную плату без разговоров и удивлений. Так почему родители должны влезать в долги или тратить все до последней копейки на прокорм выросшего дитяти?

Если ребенок не зарабатывает — просите его взять на себя часть хозяйственных забот: пусть вносит свой вклад тем, что готовит ужины, моет посуду, следит за чистотой и порядком в доме, помогает с огородом, если он есть, и так далее.

Четкие правила

В этом тоже нет ничего стыдного — оговорить, а лучше записать четкие правила дома: кто и за что в доме отвечает, чтобы потом не было недопониманий, недосказанностей, молчаливых обид. Например, за еженедельную уборку в доме вполне может отвечать взрослый ребенок, за составление меню — мама, за приготовление завтраков — папа и так далее. Оговорите, кто что оплачивает. Например, коммунальные услуги оплачивают родители, а интернет и телефон — взрослый ребенок (если он сам зарабатывает деньги).

Правила должны выстраиваться на уважении друг к другу. Они, разумеется, не только с уборкой дома и оплатой счетов могут быть связаны, но и с такими вещами, как уровень громкости при прослушивании музыки или телевидения, приемлемые часы приема гостей и т.п. Правила могут пересматриваться время от времени, если в первоначально созданном варианте они не работают. Самое главное — обсуждать их в спокойном тоне, отбросив смущения, стыд и раздражение.

Не обращайтесь со взрослыми детьми как с маленькими детьми

Отношение к ребенку должно меняться и расти точно так же как меняется и растет сам ребенок. К сожалению, некоторые дети этого не хотят понимать и продолжают относится к маме и папе как бездонному банку ресурсов. Не поощряйте такое поведение, дети должны понимать, что баланс сил изменился, и они вполне способны позаботиться о себе сами, они взрослые, и общение уже должно переходить на взрослый уровень.

Но некоторые родители и сами поощряют такое поведение. Сами относятся к выросшему ребенку, как к маленькому: продолжают решать за него его проблемы, подыскивают работу, жену, мужа, устанавливают запреты даже в личных вопросах (например, не разрешают делать татуировки, коротко стричься, одеваться в стиле, который им не по душе), контролируют их перемещения, общение, траты, интересы и так далее.

Жизнь может сложиться по-разному, и кому-то из детей просто некуда будет пойти, кроме как к маме и папе зализывать раны и восстанавливать силы. Наша задача, как родителей, конечно же, заключается в том, чтобы помочь ребенку в трудной ситуации, хотя бы крышей над головой и куском хлеба. Однако, эта помощь не должна затягиваться до самой нашей смерти. Иначе ребенок так никогда и не научиться жить самостоятельно и принимать ответственность за свои поступки и решения.

— Ольга Ракитина, психолог