Хватит грустить! Давайте посмеемся — лучшие анекдоты про сегодняшнюю ситуацию

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Собеседование не прошла?
— В дверь не прошла 😒

😀😀😀
Внимание!
Все, у кого родятся дети через 9 месяцев, будут оштрафованы за несоблюдение социальной дистанции 1,5 метра!

😀😀😀
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

😀😀😀
Уважаемые пассажиры, говорит ваш пилот. Из-за карантина я работаю из дома.

😀😀😀
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

😀😀😀
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…

😀😀😀
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!!!

😀😀😀
Вопрос бывалого: если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию?

😀😀😀
Совет бывалого: за кредиты пока не платите. Будут звонить- просто кашляйте в трубку.

😀😀😀
Каждый вечер, после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы успокоиться.

😀😀😀
Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят диагноз – «Шайтан 19».

😀😀😀
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

😀😀😀
Который день вирус, карантин, пандемия… А можно просто вернуть старый добрый ретроградный Меркурий?

😀😀😀
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»😱🤦‍♂️😬😁

😀😀😀
Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

😀😀😀
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

😀😀😀
Хочется самоизолироваться от новостей ….

😀😀😀
Даже вирус гуляет, а ты нет

😀😀😀
Судя по тому, как протекает 2020-й год, хотеться спросить: Вы как бл*ть его встречали???

😀😀😀
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених

😀😀😀
А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?

😀😀😀
Настали трудные времена — ради имбиря приходится суши покупать.

😀😀😀
Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.

😀😀😀
Теперь у каждой женщины есть общая проблема: «ЧТО СЕГОДНЯ ЕСТЬ ВАРИТЬ?»

😀😀😀
Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители

😀😀😀
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу….

😀😀😀
Если карантин продлился неделю, все были бы жирные. Через месяц и больше — худые…

😀😀😀
Меняю две пачки гречки на адрес подпольного салона красоты

😀😀😀
Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком. Цена — одинаковая!

😀😀😀
Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.

😀😀😀
Навела дома порядок…
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где …

😀😀😀
— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет ДЕНЬ СУРКА….
— Это не сурок. Это песец. У нас будет ДЕНЬ ПЕСЦА

😀😀😀
Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают

😀😀😀
Через пару месяцев эпидемии маски будут уже не нужны. Будут в ходу смирительные рубашки.

😀😀😀
Есть и хорошие новости….
После 30 апреля будут майские праздники до 10 числа