15 анекдотов, которые поднимут настроение на весь день!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

***
Мать заходит, он оправдывается:

— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

***
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

15-anekdotov (4)

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

15-anekdotov (1)

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов… скажи просто: «Доброе Утро, Царь!»

15-anekdotov (3)

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Гадом буду!

— Деньги в сбербанке.

15-anekdotov (7)

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

— Оп-паньки, так ее варить надо? ?!

15-anekdotov (6)

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:
— Переспала бы если бы насобирала.

15-anekdotov (2)

Авраам сказал: «Вера — это все! »

Моисей сказал: «Свобода — это все! »

Христос сказал: «Любовь — это все! »

Фрейд сказал: «Секс — это все! »

Маркс сказал: «Деньги — это все! »

Эйнштейн сказал: «Все относительно»

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!